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草 莓

2010年03月17日 00:24

全吃了。二十二分鍾以內。
然后狂奔去洗手間,一股腦兒吐出來。

然后是學業。
六週,隻有六週的專業訓練。
少地提不起一點兒幹勁。
素材拼貼和翻拍。
我盡力。
然后呢?

“不必太認真,這隻是一個作業”

____________

以前一直有一種疑惑。
我常常存在的一種消極感不知從何而來。
傢庭富裕,童年完美,學業暢順。
今天看了一本書。《人間失格》。

“沒有幸福,也沒有任何不幸。”
“我喪失了為人的資格。”


有所共鳴。

我喜歡津島修治。
我為甚麼喜歡津島修治?

FG




[by.羊小姐]



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氣 氛 不 對

2009年11月27日 22:48

我也不知道這是怎麼了。
我已經努力了,姑且,我叫她S。
是,我從認識S以來一直對她強顏歡笑。
上帝太貪玩了,他不知道。他一個不留神的安排,
就給我的大學生活來了一筆不輕不重的色。
我很小心地跟她相處,心中對她難免有所戒備。
然,S為何總要出現在我生活當中?為何?我呸。
沒發生什麽事兒。只是S故意營造的一種氣氛讓我不安。

S很吵。很吵。她的分貝太大了。不是正常人發聲的那種。是刺耳。難聽。
我每天都要忍受這樣的分貝。天知道,這樣的分貝讓我有多么心浮氣躁。
我是個情緒極易被影響的人。我殘忍。我早在心中把她殺了一萬遍了。
各種手段。各種方式。一般頻率出現最高的就是在我休息的時候她的
大分貝突然出現。我驚醒了。然後,我就開始變得很殘忍。我沉默。
但是,我知道,我開始變得焦躁,那個我是極度極端的人。
是的,我終於能夠肯定一件事情了。我長那麼大不是沒有討厭的人的。

我討厭她。討厭S。
但是,我必須忍受她。
無論她對我做的多么過分
多麼莫名其妙。我還是得對她笑。

她營造的氣氛讓我焦躁。
我每天一進入有她的空間就會呼吸不順。
我自己都不知道,我竟然真的開始有討厭人的情緒了。

對,她是嫉妒我的。她嫉妒我,我能清楚的感覺到。
對,她是討厭我的。沒有理由,就是因為我比她好。
然,無論她把討厭我的情緒表現地多麼多麼明顯。
我還是對她笑了,真的,什麽都沒發生。

我還要再強調一遍:
二十年以來,我終於有了一個真正討厭的人。
姑且,我們叫她S。總有一天,我要用我的方式,
宣洩出我這種討厭的情緒,對她。當然,是和平的方式。

哈哈。

______________________________

電影截圖



我有愛人了。他叫彼得潘,來自Neverland。
這是這幾年來發生的最美好的事。
一想到他,我的心就會變得平靜。

爲了他,我要變得更堅強。

[by.羊小姐]


我 必 須

2009年10月19日 02:15

冷靜一點。

現在的狀況還能在我的控制之下。
我客觀地目睹每個時段的心態變化,發現,還能控制。
那麼,我該怎麼引導?我有點慌亂。因為我沒有經驗。
不過還好,我跟羊小姐都屬於很會自我治療的人。
問題儼然在這個前提下不會成為問題。

說真的,每天都有很多劇情發生在我腦海中。
生命力,在我睡著的時候都旺盛地讓我勞累。

我想起了羊小姐。

事情是這樣的,姑且說,那是一個夢:
我們集體來到了北美的阿巴拉契亞山腳下。
興奮和激動刺激我們每一根神經。
我和羊小姐撲向山腳,發現了懸浮在空中的人體。
他們,沒有頭顱。脖頸的上方堆積着的是倒三角的岩石組。
我們都啞然。那簡直就像瑪格麗特的油畫。但我有點害怕。
然後,我們慢慢都懸浮起來了,一種未知力量,它想讓我們死亡。
類似于上吊,越掙扎死亡率越快。力量牽扯的是我們的衣領。
對,我想,我覺得我不是做夢,那一刹那,我存在于那個空間。
我想,我完蛋了。也許,這是件好事。
然後,我扭頭看見了羊小姐,她眼神冷靜。
可動作狂亂。她瘋狂地撕扯自己被牽制的衣領,
可她的眼神不曾脫離我,她一直在看我一直。
上衣脫離了她的身體,她墜落在地面,得救了。
她眼神憤怒。我詫異。對。我這是怎麼了?
一刹那我清晰地明白我們會跟那些懸浮的人一樣
成為新的岩石標本。我害怕。不是死亡。
是因為我們將成為一個數據。

羊小姐一直跑在我前面,說:
快,往那跑,往那跑就可以脫離這群怪物了。

然後,我們瘋狂地跑,不停地逃。
然,我們究竟要跑向哪裡?
哪兒才是我們的安全地帶?
這分明就是一場沒有止境的屠殺。

一身冷汗,我驚醒了。

這是一場過於真實的絕望的靜止的精神空間。
那裡有空氣和水源,我甚至能感受到皮膚和聲音的質感。

太可怕了。

_________________________

今天,我什麽也沒完成。

羊小姐少女羊,我不得不在這裡說你是個笨蛋。
你分明知道你對我的每個抱怨和開心都會牽扯我的情緒。
你還不安分?現在是北京時間午夜十二點四十八分。我沒有完成作業。
明天,我拿不出方案和老師同學們討論。都是因為你情緒的不穩定。
你幼稚,你分明知道你不擅長于跟人過分的親密,你不擅長于交心。
你分明知道這個世界上除了我除了你的親人沒人在意你。你分明知道。
今天我生氣了。是羊女自找的。她變得有點沒章法了。不是因為事件。
而是因為,她根本沒有權利去介入其他人的想法!
她甚至沒權利談情說愛。她是個害怕真相害怕到扭曲的人。


對了,有個GAY愛上我了。
我拒絕他,他問我爲什麽。
我告訴他,我有喜歡的人。
他問我是誰。是男人嗎?
我說是。他是1650年的一個僧人。

好像有點敷衍。哈哈。
不過這都是事實。

[by.亂先生]



負 片

2009年08月12日 22:55

難以置信,他竟然是存在輿書中的。
那種溫潤和淡漠,雲淡風情的輕輕一笑。
他一定是存在的罷,否則怎麼可能擁有那麼多的質感?
不管,他,是神,佛,仙,人。總之,其他的生命在他的面前,
都黯然失色。對,我最近看了很多書,很多很多。一本書我從清晨看到第二天清晨。
然後從下午又繼續看第二本書。大多是有關自傳和理論的。慢慢地,他才出現。其實
我騙了大家:他不屬於哪一本書。他是在很久之後慢慢浮現的一個形象。我很確定,
他是個男子。我做夢,身邊有人,吃的是櫻桃。我跟別人說如果他真的存在的話我想
結果肯定是所有人毫無興趣地點點頭說是是是其實內心早已嗤之以鼻或者被狠狠地鄙視
吐一口其意義為幼稚的痰然後暗自譏諷於是我閉嘴了。我說:他是虛擬的。
也許確實如此只是我真的不這麼覺得--不覺得他不在。

想起我大一寫的一個動畫劇本雖然未完成:
是一個七歲男孩愛上一個花瓶的故事。可是這個男孩驚恐的發現,原來自己的右手
是一朵玫瑰並且瘋狂地迷戀花瓶。這是一個有關自己和自己右手爭奪愛人的故事。
後來有人跟我說:你這個童話很有趣。我一笑:這不是童話,這是一部正劇。
這都不是幻覺。男孩確實愛上了花瓶。右手確實變成了情敵。
一切都是真正存在的。可是,我沒有跟更多的人解釋了。
是了是了,你們覺得是童話,那就是童話罷。

有人說這是患上干物的必經。
然,問題是:我十五歲以前確實經歷過干物,瘋狂地脫離現實。
可是,現在我清晰地認識到自己的成長。我早已脫離了干物的時代了。
那麼,這樣的心理讓我更加明確:這絕對不是一時興起的荷爾蒙。
這是真切存在的。就像:我明確地把這篇日誌歸類為妄想篇。可
我清晰地知道之前的一切絕對不是妄想。那是甚麼呢?我現在不知
用甚麼詞語哪國語言去詮釋。

也許,有那麼一個不太恰當的比喻可以來形容這種感覺:
魔術師變戲法:“魔術師和觀眾都知道,所有的一切都是假的,
這戲法其實並非去欺騙他們,而是使他們高興地願意被欺騙--
就這樣,在幾分鐘的空間裡,因果關係鬆動了,自然法則被取消了。”

一切如帕斯卡在《思想錄》中所言:沒有合理的理由不相信奇蹟 。

姑且,就用它來形容我的感覺吧。但是,還是沒有太到位。
懊惱,人類的語言實在太淺薄了,沒辦法表達一些感情。
我要把他和它畫下來,明天就開始。

以上是我七月份中萬分之一的天馬行空。
對了,發兩張照片吧。紀念我flickr展示廳的開張。
都去看看留言貝。有亂某不成氣候的畫也有羊某的自恋。
在這鋪天蓋地的和諧社會中,我選擇了幾年前就選擇了的flickr:




http://www.flickr.com/photos/mrluan/
會更新,會一直更新,會更新的越來越多。

[by.亂先生]




By oral or by injection?

2009年07月01日 07:09

對,我這是自找難題。

現在是凌晨五點一十八分。
再過幾個小時我就可以滾回家了。
“啊,媽媽,我好扭曲,我的控點很奇怪!”
我會拖一箱子的注射器回來做video,您別趕我走!

阿亂的PSP也打到腦爆。趙子龍好帥!
連招的最後一擊竟然可以狙殺敵兵二百大只。
戰國時代的人物也很好用。很殘暴,很腦突。
當然織田信長不如阿國,周公瑾不如趙子龍。

好啦,恭喜阿亂那既青澀又激萌的阿弟考上大學。
竟然是臨床醫療系!持續萌翻。不過阿亂,貌似
你弟既怕鬼又暈血吧。對,他簡直就是個姑娘。
好啦,把阿亂的護士丟給你,小小年紀可不能打飛機。

(一臉仁慈語重心長):小心陽痿的快啊。

你看你看,小護士還會動喲。

自娛自樂完畢。

又有點兒抽了,又有點兒抽了,又有點兒抽了。
突然好想自己也有墟鼎,把心事都裝進去。
完了,我怎麼變這樣了,一臉怨婦的樣子,
(天音:難道說我一定要裝作日劇老套happy ending
形式朝着夕陽奔走才是硬道理麼?那我愛的男人都結婚了怎麼辦啊!)
是啊,我就是萬年怨婦,此怨婦還未成人妻,年輕緊致的很,來啊來啊,。

(憋着想寫一長串極富有學術和深度的文字)

........沒了。


喜歡阿亂這張畫兒。
《給我五分鐘的沉默》

還有這張:會動的小護士。

感覺差好遠...


[by.羊小姐]




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